Castigar s’ha fet des de sempre, en totes
les èpoques i de totes les formes possibles. S’ha aplicat en totes les
societats i en tots els àmbits de la vida de les persones, també en l’educació
dels fills, com no podia ser d’una altre manera..
I què passa ara? Què passa que ara ens
diuen els especialistes que no hem de castigar?, què passa què s’ha convertit
en la paraula maleïda?.
Bé, com deia en Bob Dylan, els temps estan
canviat, i comencem a entendre les relacions entre pares i fills des d’una perspectiva
emocional, amb més sensibilitat cap els seus sentiments i cap la diversitat de
formes de ser i d’expressar-se.
Les persones som emocions amb cames, és a dir,
estem condicionats per les nostres emocions i cada vegada tenim més clar que
els models de relació coercitius només són capaços de modificar CONDUCTES, però
no VALORS, CREENCES I PENSAMENTS.
Hem passat a un estadi evolutiu de l’esser
humà on les emocions i la gestió d’aquestes s’han convertit en una peça clau de
les relacions INTER-PERSONAL I INTRA-PERSONAL.
Tenim clar, que una persona que entengui
com funcionen i com es gestionen les emocions pot aconseguir una estabilitat
personal que el capaciti per afrontar reptes personals.
ARA el càstig, s’ha convertit en un recurs
coercitiu i poc eficaç que priva moltes vegades a l’infant de la manifestació
d’emocions i dels seus sentiments, derivant això cap a relacions entre pares i
fills tòxiques, plenes de tensió, desconfiança i de manca de referents.
Quin és el camí?
El de la gestió de les conductes negatives
i disruptives de forma que els hi donem recursos i raons perquè no les tornin a
fer. Hem de generar conseqüències, han de saber amb antelació que les seves
conductes tenen conseqüències ( la vida funciona així), i per tant, aprendre a
generar conductes positives des de el reforç positiu.
UNA BALANÇA... quan castiguem, pesa molt
més allò que és negatiu, i implícitament li estem donant importància i
reconeixement. Recordem que el que volen els nostres fills, i de fet tothom, és
atenció. Podem optar per reforçar TOT allò que és positiu, per reforçar allò
que fa bé, que acostuma a ser més del que fa malament i no sempre valorem.
LA PRÀCTICA... fem una llista de les coses
que el nostre fill fa bé i que li surten bé. Fem una llista del que no li surt
tant bé. A partir d’aquí, provem de convertir en demandes en positiu el que ens
ha sortit a la llista en negatiu... ja veureu què difícil és. Malauradament,
estem acostumats a utilitzar la negació per referir-nos als altres i per fer
demandes.
Proveu... i ja veureu.
Quan menys tenseu la corda, menys ho faran
els vostres fills, és automàtic.
Sort.
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada